ничего не предвещало беды, мы просто поехали с отцом купатся. но там была ты. Да ещё не одна, и не с родителями. а с новыми друзьями. я знаю, меня не должно это волновать. мы перестали дружить, на хорошей ноте без сорр. у нас просто разошлись интересы. мне правда нравится дружить больше с другими, чем с тобой. но почему… почему я черт возьми тебя ревную. возможно я собственица и эгоистка. но почему мне приносит это огромную боль. но я не хочу возвращать нашу дружбу. я просто запуталась.

я благодарна тебе за не ашу дружбу. она не была лучшей, но она правда много значит для меня. спасибо.

я не понимаю почему я так ненавижу себя. свою внешность, свой характер. меня никогда не унижали. не называли страшной. а я все равно ненавижу себя. я ненавижу свою дебильную улыбку которая делает все намного хуже. ненавижу свои тонкие, жидкие, прямые волосы. ненавижу себя за то, чтобы хоть как-то себя воспринимать я каждый день замазываю тоналкой кожу, крашу брови и ресницы, завиваю волосы. ненавижу за то, что я не могу нормально проявлять свои эмоции потому что они меня уродуют. ненавижу за то, что я не могу нормально говорит тк не могу связать и пару слов. ненавижу себя. всю себя.

почему сложнее сказать "я тебя люблю" и "прости меня" родным? хотя в этих словах они нуждаются больше всего. а я просто не могу. и за это я себя ненавижу.

уже 22 июня. первый месяц лета подходит к концу. дни сурка чередовались обычными прогулками, которые приносили мне огромную радость. я просто стала учится влюбляется в каждый момент в своей жизни. я наконец поняла, что не будет все как в сериалах. даже если постараться. потому что я не родилась в красивом и эстетичном мире. но я стала любить эти моменты. когда ты настолько счастлив с друзьями, что тебе наплевать как на вас косо смотрят, из-за того что вы слишком громко смеётесь. просто начала ценить те моменты, когда от скуки ты с друзьями стала обсуждать свои наполовину забытые сны. мне стало нравится, что когда я иду куда-нибудь, я все время слушаю музыку в наушниках. я стала обожать те моменты, когда ты пытаешься не разбудить маму, и выходишь на балкон в три часа ночи, чтобы просто взглянуть на ночное небо и вдохнуть в воздух.

я до сих пор не люблю жизнь. но я стала любить эти обычные моменты, из которых она протекает.

как же это тупо считать, что у одежды, макияжа и другого есть гендер. какая разница, что прикрывает твоё тело от ветра? какая разница, как ты себе повышаешь самооценку? какая разница как ты чувствуешь себя комфортно? какая разница как ты самовыражаешься? правильно. НИКАКОЙ. а люди считают, что если парень носит юбки, макияж-то он извращенец и полоумный. но это ведь не так.

почему мир такой ужасный. не спорю, здесь есть и прекрасное, но этот мир настолько прогнил, что чистого места прости не осталось. тебя унижают, ненавидят, колечат, убивают за то, что ты любишь. за то, что ты родился с такой внешностью. за то, что ты родился с такими вкусами. за то, что ты не такой как все. если ты немного полный, то это ужасно. если ты немного худощавый тоже. если ты с тёмным цветом кожи, ты ужасен. если ты узкими глазами, ты отвратителен.почему? почему так? почему мы не можем быть собой, не боясь за то, что нас закидают камнями? и ладно если бы таких прогнивших людей было мало. но они везде. обсолютно везде. в интернете, на улице, в школе, на работе, в семье. это просто ужасно. я правда хочу любить этот мир. и я его люблю. но это желание пропадает слишком часто.

решила выучить французский. это давно было моей мечтой, я считаю что красивый и прекрасный язык. мне было все равно, что в школе мы проходим другой язык, который я учить не хотела. мне было все равно, что у нас нет кружков по этому языку. я просто стала учить его по приложению. и если матушка сказала, что гордится мной, то отец просто посмеялся надо мной. так искренне посмеялся, что я даже засомневалась родной ли он мне. я конечно после этого учить не перестала. но это такое ужасное чуство. я не сильный человек в духовном плане. после этого я могла легко бросить, и не исполнить мечту, просто потому, что по логике самый близкий человек просто посмеялся надо мной. я продолжаю это, только потому что хочу доказать ему. хотя когда я начинала, такой цели не было…

пить чай, слушая одновременно алену швец, прекрасно и ужасно. ты просто задумыешься почему тебя бросили друзья; почему мир не толерантен, а ты его противоположность.

почему мы просто не можем быть счастливыми? как по мне люди несчастны из-за стереотипов. почему парень не может красится, и носить юбку если ему это приносит удовольствие? почему женчина не может не рожать, если она при этом будет счастлива? почему человек не может любить того кого хочет? а ведь все рамки и придумали сами люди. и теперь от этого несчастны.

7 лет. 7 лет мы клялись друг другу вечной дружбой. 7 лет мы не замечали насколько разные. 7 лет ты меня не понимала. и теперь ты просто бросила меня. игнорируешь меня. ты теперь как хезер. терпеть не могу хезер. но ты делаешь вид, что ничего не произошло. ты говоришь что все нормально. но все изменилось.